이런 미래를 알았다면 난 이별하지 않았을것이다..

다른 선택을 했다면 또 다른 슬픔이 있었을까.

지금보단 낫지 않았을까..

엄마 말대로 난 이제 백수에.. 나이도 많고.. 뭐 그렇다.

그래, 빚도 있다. 

나의 힘듬보다 일할곳 구하지 않고 왜 관뒀냐고 말하는 엄마에게 탓을 하고 싶진 않다. 엄마도 그게 살아온 방식이니까.

나는 그 안의 걱정을.. 읽어야 한다.

하지만 그런식의 질문들이 나의 자존감을 떨어뜨리며 살아오진 않았을까 싶기도 하다. 

이왕이면 그래! 니가 알아서 하겠지. 가 어땠을까.

사장이 예전같이 대우 안해주제? 이런 말들은.. ㅎㅎ 

그게 아니길 바라면서 떠보는건지 모르겠지만 안좋은 질문이라

생각은 한다.. 나이 40넘어서 엄마 탓을 하고싶진 않다..

내가 이제는 걸러듣고 생각해야지.

용수는 몇일전 후~후~ 릴렉스 라고 올렸는데 그게 혹시 건강이 나빠져서 그런가 싶기도했다.

이별 노래를 올린걸보니 이별과정이었나보다.

그나마 다행이지만.. 스트레스 받아 더 건강이 나빠지겠다..

이런 걱정 하는 나도 참..

용수는 또 사랑을 했나보다. 그랬나보다.

잘됐음 좋았을것같다.

그렇다면 내 지난 날의 선택을 이렇게까지 후회하진 않을텐데.

내가 다른 선택을 했을때 최악은 뭐였을까.

애기도 못가지고. 사랑하지도 않고 건강도 나빠지고..

서로 사소한걸로 죽도록 말씨름..?

최악과 최악을 비교할때 뭐가 더 최선이었을까.

나는 지금 최악인 상황과 선택하지 않은 최선의 상황을 두고 후회하는건지도 모른다..

사실 그만 살고싶다.

부모님께 죄송하지만.. 일을 그만둘땐 .. 일이 구해지지 않아 허덕이는 내 모습도 그려봤다ㅜ

여러개의 알바 전전하며 빚갚느라 허덕이는 모습도.

270이 작은 돈 같지만 알바로 채우려면 쉽지 않다는것도 안다.

하지만 나에겐 변화가 필요하다고 느꼈다.

모 아니면 도지만 도가 될 가능성이 90프로라 생각은 든다.

어느 순간 내 인생은 내가 생각한 최악으로만 흐르고 있다...