| 죽고 싶다는 생각이 들 때는 │ trois. | |||
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참 신기한게 한국에 돌아오자마자 습관적으로 다시 '죽고 싶다'는 생각이 들기 시작했다는 것이다. 뭐 대단한 결심으로 죽고 싶다는 생각이 드는 것도 아니다. 아무렇지도 않게 '먹고 싶다' 라는 생각만큼이나 아무렇지도 않고 가볍게 이따금씩 '죽고 싶다' 는 생각이 떠오른다. . . 한창 힘들 때는 정말 죽어야겠다는 생각을 하기도 했다. 하지만 이제는 안다. 죽고 싶다고 아무리 생각해봤자 결국 나는 살 수밖에 없다는 것을. 죽기에는 삶에 대한 욕구가 너무나 큰 사람이라는 것을. 그런데도 자꾸 죽고싶다는 생각을 하는 건 나에게 별로 좋지가 못하다. 결국에는 하지도 않을 일 때문에 시간도 낭비하고 기분도 버리는 거니까. . . 정말로 빨리 죽고 싶다면, 내가 가장 빨리 죽을 수 있는 방법은 최대한 행복하게 사는 것이다. . . 하기 싫은 일을 할 때의 삼십분은 마치 두 시간 같다. 하지만 하고 싶은 일을 할 때는 두 시간이 마치 삼십분 같이 느껴진다. 행복한 시간들은 항상 너무 빨리 지나가곤 한다. 괴로운 시간은 느리게 지나가고 행복하고 즐거운 시간은 빨리 지나간다. 행복했던 지난 한 학기는 마치 몇 주밖에 안 되는 것처럼 지나가버렸다. 그렇다면 앞으로 남은 인생도 행복하게 살면 된다. 그렇다면 마치 1년이 한 달 같을 것이고 10년도 1년 같이 금방 지나가버릴 것이다. 내가 만약 60년을 살 수 있다고 가정 한다면 정말 행복하게 산다면 60년을 6년 같이도 살 수 있다. 정말로 죽고 싶다면 미치도록 행복하면 된다. 그러면 보내기 싫은 시간도 훌쩍 지나가버릴 것이다. . . 이런 생각을 하면 오히려 행복하기가 두려워질 정도다. 죽음까지의 거리를 좁히려면 적당히 행복해야겠다는 생각이 들 정도. 어차피 언젠가는 죽는다. 그리고 눈 깜짝할 새에 21년을 살았던 것처럼 눈 깜짝할 새에 나는 할머니가 되고 죽어버릴 것이다. 이런 생각을 하면 아찔하다. 죽고 싶다는 생각이 미련해질 정도로. 앗, 글을 쓰다가 또 죽음에 대해서 생각해버렸다. 이렇게 죽기 싫으면서 뭘 또 죽고 싶다는 건지. 이러면 또 살고 싶어진다. 그러면 이 힘으로 또 살면 된다. 죽음을 상상해버렸으니, 가을 방학의 근황, 이나 들으면서 마음을 달래야겠다. . . 오늘은 내가 태어난 지 딱 21년 째 되는 날이다. 그렇게 힘들었는데도 시간이 훌쩍 흘렀네. 죽고 싶다면 행복하자. 그러면 나의 소원대로 빨리 죽을 수 있을 거야. 조금 더 살고 싶다면 조금 덜 행복해서 속도를 조절하면 되. 어차피 주어진 시간은 같아. 어떻게 느끼고 어떻게 보내느냐의 차이일 뿐. 오래 살고 싶다면 최대한 불행하게 살면 되고. 죽고 싶다고 생각만 하는 건 가장 늦게 죽는 방법이란 걸.
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