동생이 시골에 갔다가 다시 돌아왔다.

오랜만에 보는 동생이지만,

나는 드라마에 한 눈이 팔리고 말았다.

동생이라도 사랑하면 안 된다고

내 안의 누군가가 나를 말린다.

저 아이도

내 편이 아니라고.

괘씸하다고.

그리고 다음 순간에

바로 가슴이 아려온다.

그래도 난 저 아이가 좋다.

저 아이가 행복했으면 좋겠고

절대로 상처받지 않았으면 좋겠다.

혹여나 나의 이런 차가운 태도가

저 아이를 상처받게 한다면

나는 정말 정말 슬플 것이다.

더 사랑해주고 싶은데

그게 내 마음대로 되지를 않는다.

이렇게 느끼는 나를 보면서

나도 참 별나다는 생각이 든다.

사람 하나 미워하지도 못 하는 문딩이다.

동생은 모든 걸 알고,

목격까지 했으면서도

엄마에게 이야기하지 않았다.

내가 이야기하지 않은 것을

동생이 이야기할 수 있었을 리는 없지만,

그래,

그래도 적어도 내 앞에서

아버지가 불쌍하다는 이야기를 할 수 있어서는 안 된다.

어쩌면 제 엄마를 그렇게 닮았는지

아무렇지도 않게 나에게 그런 말을 한다.

아버지는 표 나게 늙어가고 있고

나는 아무렇지도 않고

오히려 잘 사는 것처럼 보여서 그런 걸까.

사실 동생 앞에서 힘든 모습을 보였던 적은,

한 번도 없다.

동생 앞에서 나는 언제나

힘차게 살았고

자신감 있게 살았다.

그런 모습을 보면서

감각이 무뎌진 걸까.

어찌되었든,

동생도 내 편이 아닌 것만은 확실하다.

그럼에도 불구하고 나는 그 아이가 좋다.

그럼에도 불구하고

나는 결국에는 어머니와 동생을 사랑하고 싶다.

그 둘을 미워하고 싶지는 않고

상처를 주고 싶지도 않다.

이런 나는

바보인 것이 아니다.

미운 사람 마저도 사랑할 수 있는

그런 사람인 것이다.

내가 만약

엄마와 동생을 정말로 미워했다면

나는 정말로 슬퍼해야 했을 것이다.

하지만,

지금 나는 그들이 좋다.

이런 나는 이상한 것도 아니고

문제가 있는 것도 아니다.

아직,

사랑할 수 있는 사람이라는

눈물 겨운 희망인 것이다.

풀기 전에는 사랑하고 싶지 않다.

아니, 내 사랑을 주고 싶지가 않다.

이것은 내 마지막 자존심이다.

하지만 모든 것이 풀리고 난 다음에는

마음껏 사랑해주고 싶다.

나는 언제나 그들을 사랑했다.

내 동생이어줘서 고맙고

내 엄마여서 고맙다.

서운하고 섭섭하고

그걸 표현하고 사과를 받고 싶다.

그리고 제발 그 사과를 받고

내 마음이 풀려서

사랑을 표현할 수 있었으면 좋겠다.

그것이

아버지에게 할 수 있는

나의 가장 큰 복수다.

엄마와 나 동생, 이렇게 셋이서

정말로 행복하게 사는 것.

그런 날이 올 것이다.

바라면 이루어진다.

찾는 곳에 길이 있다.

시간이 조금 오래 걸릴 지언정,

그 과정이 복잡하고

힘들고 괴로울 지언정,

내가 하고 싶어해서 되지 않은 일은 없다.

내가,

되게 만들기 때문이다.

될 것이다.

조금 더 빨리 될 수 있도록

열심히 노력하기만 하면 된다.

그 날,

아주 편안한 마음으로

엄마와 동생에게

사랑한다는 말을 해줄 수 있었으면 좋겠다.

그리고

내가 동생과 엄마에게 사랑한다고 이야기 한 날,

이 일기를 다시 읽으며

새로운 일기를 하나 더, 추가하고 싶다.

드디어,

가족을 사랑할 수 있게 되었습니다.

라는 일기를.