어디서부터

이런 어둠이 비롯되는 걸까

시간을 두고

생각해 보았다.

문득,

'근본적인 이질감'

때문일 거라는 생각이 들었다.

내가

페이스북을 하는 이유 중 하나는

'동질감'

때문이다.

울트라다이어리에 들어와

사람들의 일기를 읽는 것도 마찬가지.

잠 못 이루는 새벽

우울한 오후

페이스북에 들어가

울트라다이어리에 들어와

다른 사람들이 남긴 글들을

읽다보면

나만 이렇게 우울하고 힘든 게 아니구나,

라는 점에서 위안을 얻었다.

사람이라면 누구나 힘들 수 있다고.

나도 그런 거라고.

하지만.

아버지로부터 성폭행을 당했다는

이 희소한 상처는

나를 그 누구와도 동질감을 느낄 수 없게끔

만든다.

나는

근본적으로

남들과는

다른 상처를 안고 시작한다.

누군가에게

고민을 털어놓으려 해도

여의치가 않다.

내가 갖고 있는 여간한 문제는

모두 이 성폭행 경험으로부터 비롯되는 것.

원인은 자명하지만 해결할 수 없는

문제들이거니와

이유를 설명할 수도 없는 문제들을

주변 사람들에게 털어놓을 수도 없다.

예를 들어

나는 남자가 꺼려져요,

라고 상담을 하면

사람들은 이유를 묻는다.

이유를 말해줘야

상대방도 뭔가 의견을 말해줄 수 있을텐데

나는

'성폭행'

때문이라고는

차마 이야기할 수가 없다.

다른 모든 문제들도 마찬가지.

결국 나는 이 근본적으로 이질적인 경험때문에

세상과 괴리되어 있다.

어떻게 하면

세상과 나와의 간극을 줄일 수 있을까?

상담을 계속해서 받으면 되는 걸까?

그래서 고소를 하고

내 지난 날에 대해서

그렇게나마 보상을 받고 나면

나는 그 경험으로부터 자유로워질 수 있을까?

이 밤에

이불 위에 누워서 생각하건데,

어떻게 한 사람이 다른 한 사람의 인생을

이 정도까지 망칠 수 있을까.

어떻게 이렇게까지 완전하게 망칠 수 있을까.

참으로 대단하다는 생각이 든다.

아무튼

이 근본적인 이질감이

어떻게 해결되어야

우울에서도 잘 빠져나올 수 있을 것 같고

사람을 사랑할 수 있을 것 같다.

이 이질적인 경험을

안고서 누군가를 사랑한다는 것은

참 두려운 일이다.

새어나갈 지도 몰라서.

언제나 무언가를 숨겨야 한다는 것 때문에.

사실

아무에게도 이야기할 수 없는

불변의 비밀이

나에게 있다는 것만으로도

나는

근본적으로 이질감을 느낀다.

운영자 12.06.08

원인은 자명하지만 해결할 수 없는 문제들..
삶이란게 그런 것 같습니다. 모두들 어깨에 큰 짐을 하나씩 얹고 힘들게 걸어가죠.. 짐이 없으면 "아 가뿐해"라며 가벼운 발걸음을 이어가는것이 아니라 다시 어디 얹을 짐이 없나 하고 찾아헤매죠..

하나님도 잘 아시리라 생각하지만 아버지에 대한 분노를 하나씩 내려놓을때마다 님의 발걸음도 하나씩 가벼워질거라고 생각합니다. 그 방법을 알려줄 수 있다면 정말 좋겠지만 그건 결국 스스로의 몫인것 같아요.. 상담 꾸준히 받으시고 아버지에 대한 분노로 님을 너무 힘들게 하지 마세요..