요즘은 뭔가 생활이 단조로운 것 같은 느낌이다.

절박하거나 자극적이거나 스트레스 받는 일도 없다.

바쁘지도 않고, 여유롭고.

그런데 참 아이러니하게도

정작 하루하루를 차근차근 살아나가니까

뭔가 심심하다.

더 큰 일이 일어났으면 좋겠고

더 어렵고 힘든 일이 왜 없지?

이런 의문이 든다.

지금으로서는 그냥,

런닝머신에서 내려오면 원래 좀 걷는 느낌이 드는 거라고.

조금 있으면 적응된다고,

생각하고 있는 중이다.

뭔가 극적인 일들이 있어왔던 지난 시간들이

대충 정리가 되고,

이제 진짜 내 일상에는 별 일이 없다.

그냥 학교에 가고,

과제를 하고

친구를 만나고

동아리 활동을 한다.

고민할 일도 별로 없다.

교환학생 지원할 준비나 차근차근 하고 있는 중이다.

향후 3년 동안 하고 싶은 일을 할 것이기 때문에

앞으로 3년 동안은 그냥 별 고민 없이

그렇게 하기만 하면 된다.

그런데 그러려니 왜 이렇게 허전한지.

늘 앞이 보이지 않았었는데,

지금 이 결정이 내 인생을 어떻게 끌고 갈지,

나를 살게 할 지 죽게 할 지

아무 해도 없을 지 아니면 죽을 만큼 힘들 지

사이에서 고민하던 연속이었는데.

지금은 하나의 선택이 인생 전체를 좌우하지는 않는다는 걸

이미 알아서인지,

아니면 그 정도 무게의 선택을 할 일이 없어서인지,

그냥 무료하다.

무료하다는 게 불행하다는 것은 아니다.

단지 짜릿함에 대한 갈증이랄까.

뭐라니,

제발 좀 여유롭게

아무 걱정 없이 살았으면 좋겠다고 생각했던 게

바로 몇 달 전이면서.

혼자 집에 있어도

얼마든지 과제를 할 수 있고

빗소리를 들어도 기분이 나빠지기는 커녕

세상이 씻겨내려가는 시원함을 느끼고

고민이라고는

친구가 왜 카톡에 답장을 안 하지

밖에 없는 지금의 일상을

그렇게 바라고 바라왔으면서.

그냥 주변이 차분해지면서

내 존재감이 흐릿해지는 것 같아

불안해지는 것 같다.

지난 날 동안 적어도 나는 태풍이었는데,

이제는 산들바람이 되어

사람들은 내가 있는지도 없는지도 모르게 된 느낌.

하지만 나는 산들바람의 삶이 더 좋아.

태풍으로 다시 돌아가고 싶지는 않아.

그냥,

요즘 룸메 언니가 내가 미운 건지

아니면 새로 구한 직장에서의 스트레스 때문인 건지

살갑게 대해주지도 않고

집에 오면 쓰러지듯 누워서 인사도 제대로 안 해서

기분이 별로 좋질 않은 것 같다.

내가 마음에 안 드나,

이런 생각도 들고.

전에는 되게 나한테 잘해줬는데

지금은 되게 차갑고 쌀쌀맞아서

서글프다.

가장 친한 친구도 자꾸 카카오톡을 씹어서 짜증이 난다.

한 두번이라야지,

보내 놓으면 하루가 다 지나서야 읽고,

읽고도 답장하지 않기 일쑤고.

바쁜가 싶었는데 일주일 넘게 계속 그런다.

며칠 안 보내다가 조금 전에 보냈는데

한 번 답장하더니 또 읽씹.

으

이래서 카카오톡은 싫다.

얼굴이 보여야 말이지.

이번 주에는 과외도 안 한다는데-

남자친구랑은 잘만 놀러다니고

같이 찍은 사진도 페이스북에 올리고 그러면서

내 카톡에는 왜 답장을 안 하는 지 모르겠다.

너무너무너무너무 섭섭하다.

사실 지금 기분이 좀 가라 앉은 건

아마 내가 좋아하는 사람들에 대한 섭섭함 때문인 것 같다.

(와, 인정했어!)

나한테 좀 더 살갑게 대해줬음 좋겠는데:(

자꾸만 내가 뭘 잘못했나, 생각하게 되는 게 별로 좋지 않다.

그래서 이런 사소한 문제들은 별로 신경쓰지 않았던 시절이 생각나나보다.

하지만 이 고민들을 뒤로 미룸으로 인해서 내가 잃은 것을 생각해야지.

소통,

관계.

섭섭함으로부터 피어나는 상대방에 대한 바람,

나 또한 상대방에게 무언가를 바랄 수 있다는 사실.

관계는 만들어나가는 것이라는 사실!

그래,

이제 보이는 노력을 조금 해봐야겠다.

친구를 만드는 노력

친구와의 사이를 다지는 노력

남자친구를 만드는 노력 등등.

지금까지는 그냥 되는 대로 살아왔어.

운 좋게도 주변 사람이 있었지만,

그럼에도 늘 외로웠던 건,

관계라는 걸 가꾸지 못해서

늘 텃밭이 말라 있었기 때문일 거야.

텃밭을 파랗게 가꿔볼까,

태풍은 지나갔으니.