오늘은 정말 화가 나는 일이 있었다.

친구가 나의 자료를 그대로 베껴서 써버린 것이다.

그래서 오늘 하루 종일 너무 화가 나 있었다.

이걸 어떻게 담판을 짓지? 라면서 화를 곱씹는데 너무 스트레스를 받았다.

무턱대고 화를 내자니

또 이 친구가 나한테 잘해준 것이 생각나서 마음에 걸리고

그렇다고 좋게 이야기하자니

그 이후에 내가 이 친구를 전과 같이 대하기 어려울 것 같고

그냥 아무 말 없이 거리를 두자니,

나름 친하게 지냈던 친구라 계속 연락이 올 것이기에

마음을 정하지 못하고 계속 고민을 하고 화가 나있었다.

자꾸 이 친구에 대한 괘씸함과 배신감을 곱씹으니까

저녁 즈음엔 너무 기가 빨리고 지치는 것이었다.

문득 내가 뭐하고 있는 건가 억울해졌다.

아니 잘못한 건 걘데 내가 왜 이렇게 고통받고 있어야 한단 말인가??!

얘한테 에너지를 써주지 않기로 했다.

그냥 나한테나 쓸래!

하고, 다른 친구가 생일 선물 갖고 싶은 거 찾아보라길래

갖고 싶은 거 정해서 사달라고 하구

예전에 해외봉사 갔던 친구 안부 연락도 하구

좀 그러면서 시간 보냈더니 또 마음이 가라앉았다.

아까보다는 그 친구에 대한 화가 덜 느껴졌다.

아하

미워하는 것도 에너지를 쏟으면 더 커지는구나

내가 그동안은 너무 남을 성심성의껏 미워했던 것 같다ㅋㅋㅋㅋ

뭐든지 열심히 하는 성격인 나는

화가 나면 정말 열심히도 그 화를 느꼈다...

모든 신경을 거기에 집중해섴ㅋㅋㅋㅋㅋ

뭔가 뒷통수를 맞은 느낌이었다ㅋㅋㅋㅋ

아...그래서 내가 뭔가 기분이 상하면 그렇게 상처를 많이 받고 힘들었구나ㅎㅎㅎ

적당히 신경쓰고 적당히 미워하고 적당히 화내면 되는데.

그냥 그럴 에너지로 내 스트레스나 풀면 되는 것을.

남을 미워하는 것보다 내 기분이 더 중요한데!

갑자기 마음이 한결 가벼워지는 느낌이다

평생 부모님에 대한 원망과 미움을 안고 산 나로서는

뭔가 해방감마저 든다.

아 내가 그 사람들을 미워하는 데 그렇게 에너지를 써줄 필요가 없구나

나는 내 기분을 보살피고

나를 돌봐주는 데에 에너지를 쏟으면 되는 것이구나

그리고 남는 에너지 중에 약간의 몫만 그 사람들을 미워하는 데 쓰면 되는 것이었어...

남을 미워하는 데 쓸 에너지를

나를 위해 쓰자

엄마를 미워할 에너지를

나를 위해 쓰자

하핫

그렇다면 엄마에 대한 감정을 회피하지 않을 용기가 생긴다

내 마음을 드러내서 혹여 엄마와 감정이 상하게 되더라도

그러다가 엄마와 갈등이 생기고, 미워지고

엄마에 대한 분노가 올라오더라도

언제나 나를 1순위에 두고

나를 돌보는 데 에너지를 쓸 수 있겠다는 확신이 생겼기 때문이다

내가 나를 지키면 누구도 나를 흔들 수 없다

엄마에 대한 마음을 있는 그대로 표현했다가

내가 너무너무 상처를 받고

화가 나서 주체를 못하고

내 할 일도 제대로 하지 못하고

또 우울과 분노에 먹힐까봐 판도라의 상자를 열지 못하고 있었던 것인데.

그것은 다 나 하기 나름이라는 것을 깨닫고 나니 자신감이 좀 생긴 것 같다.

하하

세상의 그 어떤 사람보다도 내가 더 중요하다

다른 사람에게 화를 내는 것보다도

내 마음이 편안한 것이 더 중요하다

화를 내는 것은 결국 나를 지키기 위한 것이다

내가 나를 지키는 것이 우선이 아닌데

화만 내는 것은 주객 전도이다

그것은 아무 의미가 없는 분노 표출이다

아 이걸 진즉에 알았으면 남자친구한테 그렇게 화 안 날 수 있었는데!
나를 중심에 뒀으면 남자친구가 무엇을 하든

일희일비하지 않았을 것이다

근데 남자친구에게 너무 많은 신경과 에너지를 쏟으니

그 친구의 일거수 일투족이 신경쓰였던 것...

뭘 하든 신경을 적당히 껐으면 되는 일인데!

연애할 때 나에게 집중하라는 건 이런 뜻이구나!

다음에 연애할 때 명심해야지 :)

무튼 꽤나 즐거운 깨달음을 얻어서 기분이 좋다

내일부터 잘 실천해봐야징