남자친구와 헤어진 이후로

꽤나 많은 변화가 있었다.

친부를 만났다.

돈을 준다고 하길래 근처 카페에서

엄마와 함께 셋이 만났다.

가족 코스프레를 하고 싶은 듯 했다.

나는 태어나 처음으로

친부의 눈을 똑바로 쳐다보며

내가 하고 싶었던 말들을 했다.

나는 앞으로 내가 하고 싶은 일을 찾아 할 것이라고.

카페라서 직접적으로 언급하지는 못했지만

분명하게 암시했다.

친부는

'나는 네가 인생을 망치지 않았으면 좋겠다'

라고 했지만

고소는 내 인생을 망치지 않을 것이다.

오히려 나를 자유롭게 해줄 것이다.

그리고 친부는 내게 말했다.

더 이상 등록금을 요구하지 않았으면 좋겠다고.

자신도 살기가 힘들다고.

과거의 일은 자신이 미안하지만

앞으로는 내가 못 해주더라도 서운해하지 않았으면 좋겠다고.

나는 이야기했다.

나에 대해서 책임감을 느끼지 못하느냐고.

당신이 망쳐 놓았다고.

그래도 열심히 살아보겠다고

일주일에 한 번씩 심리 상담 받고

등록금 갚겠다고 1년 동안 아르바이트도 열심히 했다고.

내가 왜 당신 떄문에 이 고생을 해야 하냐고.

책임 질 생각이 없냐고.

관심이 없냐고.

친부는 말했다.

'너도 나한테 관심 없잖아.'

이런 개새끼야.

지금 그게 나한테 할 말이냐?

뭐?

내가 너한테 관심이 없어?

그래서 너도 나한테 관심을 끄겠다?

내 관심이 그렇게 받고 싶니?

그래 알았어.

관심 가져줄게.

그동안 내가 관심 꺼준게 얼마나 감사했는지 느껴봐.

지독하게 관심가져 줄테니까.

한 달에 한 번씩 네 식구가 만나

밥을 먹쟨다.

여전히 가족 코스프레를 하고 싶은 모양인가보다.

그러나 나는 거기에 동참해줄 마음이 없다.

너는 더 이상 나의 아빠가 아니다.

내 동생의 아빠이고 엄마의 전 남편일 수는 있을 지언정

나에게 너는 가해자일 뿐이야.

그동안 억눌러 왔던 과거의 기억들이 올라온다.

낱낱이 밝혀줄게.

네가 나한테 한 짓거리들.

너의 소름 끼치는 짓거리들을

모두 다 밝혀내서

죗값을 치르게 해줄게.

너 말하는 꼴 보니까

진심으로 뉘우칠 기미가 없어보이더라.

미안하다고 사과하는데

상황 모면하려고 사과하는 게 분명히 보이더라.

네가 진심으로 나한테 미안하다면

'너도 나한테 관심 없잖아'

라는 쓰레기 같은 소리를 할 수 있을 리가 없어.

병신 새끼가

지가 성폭행한 딸이 자기한테 관심 없다고

지랄하고 있다.

싸이코,

다.

아무리 생각해도

이건 정상이 아니다.

사람도 아니라 물건인 것 같다.

그동안 내가 어떻게 이새끼와 같이 살아왔는지

소름이 돋는다.

하나야

너 제정신으로 버텨온 건 맞는 거니?

도대체 어떻게 살았니?

차라리 죽지 그랬니?

나는 네가 진심으로 뉘우치고 반성하면서

내 밑에서 사과하기를 바랐지만

나는 네가 애초에 그럴 인간이 아니라는 걸

이번 만남을 통해 느꼈다.

네가 성폭행한 나에게

그래서 너무나 힘든 나에게

관심이 없냐는 나의 질문에

'너도 나한테 관심 없잖아.'

'그래 나한테 관심 가지라고 안 할게.'

라는 뻔뻔하고도

비상식적인 대답을 내놓는 너를 보면서

나는 꺠달았다.

너는 반성하지 않고 있다는 걸.

네가 한 짓이 무엇인지

아직도 제대로 모르고 있다는 걸.

내가 얼마나 힘든 지 아직도 모른다는 걸.

그리고 앞으로도 모를 인간이라는 걸.

그러니 내가 살려면

내가 행복해지려면

네가 죗값을 치르는 수밖에는 없다.

그렇지 않고서는 내가 살 수가 없어.

너무너무 힘들고 억울해서

행복해질 수가 없어.

나는 이제 너 때문에 힘들만큼 힘들었어.

더 이상 힘들고 싶지가 않다.

나도 이제 좀 편하게 살자, 응?

22년 동안 힘들었어.

좀 편해지고 싶다.

그러니까 죗값을 치러.

넌 나한테 씻을 수 없는 죄를 지었어.

법이 너의 죗값을 달아줄 거야.

너는 치러내야 해.

내가 힘들었던 만큼.